Los reyes son los padres!!!

No quiero ver ninguna cara de estupefacción o algún gesto de sorpresa, puesto que creo que todos somos lo suficientemente mayorcitos como para saber que los Reyes Magos que llegan del lejano Oriente todos los años, en realidad vienen del centro comercial más cercano con la VISA temblando, y no precisamente de frío, si no porque al niño de turno se le ha antojado la Play Station que toque ese año, el bebé que caga y después se come su propia mierda y (que no un "o") el coche teledirigido que tiene más extras que el puto ford orion que tiene la familia desde hace veinte malditos años.
Una vez dicho esto, remontémonos unos 2000 años atrás, en algún lugar de Oriente Medio, tal vez en una pequeña aldea llamada Belén... En un pesebre yace un recién nacido y llegan tres Reyes Magos con oro, incienso y mirra, hasta aquí todo en orden, pero vamos a leer entre líneas.
Está claro que los tres Reyes Magos son el bueno de José y María, que quieren regalarle a su niño su primer presente por tan señalada fecha. Pero ¿no os parece extraño que los padres puedan regalarle oro a su hijo, y sin embargo tengan que pasar la noche en un pesebre? Personalmente creo que sólo existe una explicación razonable: la buena de María tenía el oficio más antiguo del mundo, es decir, era más puta (o prostituta, meretriz, etc.) que las gallinas que aprendieron a nadar para follar con los patos, y el oro lo había ganado justo después del parto tirándose a algún pastorcillo solitario (eso explicaría por qué la noche anterior no disponían de liquidez y a la mañana siguiente... ¡magia! unas monedas de oro, y desde luego también explicaría lo acaecido nueve meses antes: ¡sí! desde luego... fue el Espíritu Santo).
También regalaron a su retoño incienso, a mi sólo se me ocurren dos lugares en los que puede haber incienso: una iglesia o la habitación de algún jovenzuelo dándole al canuto, y puesto que en aquella época todavía no estaba fundada la Santa Iglesia Católica Apostólica y Romana... sólo me queda una opción: José era un porreta que pasaba más tiempo fumando hierba que en su puto taller de carpintería (eso también explicaría por qué nueve meses antes José se tomó la noticia del embarazo de su "virgen" mujer con una sonrisa).
Y por último, José y María regalaron al neonato mirra. La verdad es que no tenía ni puta idea de lo que era la mirra y lo he tenido que buscar en Internet: según la rae la mirra es "Gomorresina en forma de lágrimas, amarga, aromática, roja, semitransparente, frágil y brillante en su estructura. Proviene de un árbol de la familia de las Burseráceas, que crece en Arabia y Abisinia." en definitiva, un perfume.
Ahora bien, vamos a mirar la escena con cierta perspectiva: año primero después de Cristo, en un pesebre de Belén (un lugar lleno de paja y mierda), con un buey y una mula como comadronas (es decir, añadamos más mierda), con José liándose un fly y dando buena cuenta de otro, con María rezumando sudor después de haberse tirado al pastorcillo solitario, y con un recién nacido (seguramente cagado y meado porque ¿quién se iba a encargar de limpiar al niño? ¿su padre que estaba con "Lucy en el cielo con diamantes"? ¿su madre que estaba jugando a Pedro y Heidi con el pastorcillo? ¿la mula? ¿el buey quizás?) ¿os parece un regalo lógico un poco de colonia? no tiene ningún sentido, ¿verdad? ¿no sería más lógico pensar que no era mirra? volvamos a la definición de mirra: "Gomorresina en forma de lágrimas, amarga, aromática, roja, semitransparente, frágil y brillante en su estructura", ¿no os parece la descripción del Pacharán? por lo tanto, ¿sería tan descabellado pensar que unos padres de tal calaña le diesen a su hijo un poquito de Pacharán para de esa manera calmar su llanto? Eso sí, de esta manera también iniciaron su alcoholismo el cual le llevo años más tarde a transformar el agua en vino (tal vez, el primer botellón de la historia), a hablar con Dios (¿quién no lo ha hecho durante una borrachera? seguro que le decía "erees (hip) uuunn aamirgo (hip) cooojoonudo (hip)") y a caminar sobre las aguas (o eso era lo que él creía, lo cierto es que se dió un leñazo con el carro del pedo que llevaba).

P.D.: no me han traido nada los reyes, aún, así que me siento como el niño de la siguiente carta http://www.youtube.com/watch?v=clOCFKak1_c (¿sería mucho pedir pulsar el enlace con unos altavoces conectados al ordenador?)