El cuarto poder

Estaba apuntito de irme a la cama, no para dormir, ni siquiera para practicar el sexo (ya sea con otra persona o conmigo mismo, que yo no me meto con tus aficiones) si no para ver otro capítulo de la galardona serie televisiva "Anatomía de Grey" cuando me cruzo, casi por casualidad, con la noticia de que el sustituto del "puto-rojo" de Germán Yanke en los, siempre imparciales (me temo que hay que poner unas comillas en "imparciales"), informativos de Telemadrid, en su franja nocturna será, nada más y nada menos que Fernando Sánchez Dragó.
La verdad es que podría decir infinidad de cosas, pero simplemente citaré una canción, escrita por Ismael Serrano allá por el año 1996 titulada "Yo quiero ser muy promiscuo", mientras que esbozo una leve sonrisa:

Yo quiero ser muy promiscuo, como el eximio escritor,
y fiel votante del PP, Fernando Sánchez Dragó,
que ha gozado de mujeres, no de una sino de un millón,
y cada una diferente, que creo que es mucho mejor.

El trabajo dignifica

He pasado de tener miedo por no tener la certidumbre de lo que pasaría conmigo dentro de dos meses, a tener miedo por no tener la incertidumbre de lo que pasará conmigo los próximos dos meses (demasiado enrevesado ¿quizás?), al menos tendré dignidad para aburrir...
Me imagino que dentro de unos años diré "estuve trabajando como 'mozo de cocina' durante vete-tú-a-saber-cuantos meses en Dublín", será una frase que utilizaré para rellenar los huecos de una conversación, o incluso puede que me sirva para ligar (ya se sabe que en determinadas circunstancias inspirar lástima podría funcionar, por lo de "parecer" sensible y vulnerable...), en definitiva será una frase que usaré sin recordar el dolor de espalda, sin recordar la fatiga en los pies, sin recordar las manos agrietadas, sin recordar que después de ocho horas fregando sartenes todavía me esperaba una hora más caminando hasta mi casa porque los autobuses dejan de circular a las 23:30, sin recordar lo estúpido que me sentía cuando me decían algo y no lo entendía, sin recordar lo estúpido que me sentía cuando me hablaban como si lo fuese... pero eso será dentro de unos años, ahora, mis manos me lo recuerdan cada momento, mi espalda cada instante, mis pies me lo recuerdan palpitando cuando tienen ocasión y mi cabeza no deja pasar una oportunidad sin preguntar ¿qué es lo que te ha traído aquí?... y tal vez lo más dramático de todo sea que no cambiaría esto por "nada del mundo". Es una sensación... embriagadora (creo que es la palabra adecuada) la que se tiene cuando, al final del día, te tumbas en la cama, miras las estrellas del techo (¿había comentado que tengo estrellas en el techo?), respiras profundamente y te das cuenta que, tal vez por primera vez en tu vida, estás haciendo realmente lo que te apetece hacer... y si todo esto no es suficiente habrá que decir que el sueldo está bastante bien: 9'13 €/hora.

P.D.: dejaremos para mejor ocasión la reflexión: "mujeres, sus novios, ¿es necesario que me digas que lo tienes a los dos minutos de conocerte?". Es decir, ¿habéis tenido alguna vez la siguiente conversación?:
-¿Cómo te llamas?
-Raúl, soy de Madrid aunque nací en Galicia.
-Anda, ¿sabes quién no ha nacido en Galicia? mi novio.
-(Soy yo, ¿o lo del novio no venía a cuento?) ¿Y cómo llevas el inglés? No hay Dios que entienda a estos irlandeses...

¡Hola! Soy Troy McClure

Tal vez me recuerden de otros cursillos de formación como: "Durex, una empresa excitante" o "NASA, le llevamos muy alto".
Pues sí, hoy he tenido un cursillo de formación, hemos empezado a eso de las 9:30 y hemos terminado a las 16:00, con un escaso descanso de 45 minutos para comer. Lo cierto es que he estado pensando constantemente, ¿a quien coño se le ha ocurrido que para fregar sartenes es necesario saberse la localización de todos los hoteles de la cadena? ¿o saberse todo el puto organigrama del jodido hotel? Pero, no todo ha sido una total pérdida de tiempo, también nos han explicado que tenemos que dirigirnos hacia la salida más cercana si se produce un incendio, o que tenemos que lavarnos las manos después de ir al baño... Vamos un sin fin de datos novedosos.

Sin embargo, el 6 de Enero, cuando me dijeron que había conseguido el trabajo me sentí como Al Pacino en 'Esencia de mujer' en la escena que está conduciendo el ferrari y exclama: ¡Tienes ante ti a un hombre muy feliz! Y después dicen que el trabajo no aliena...
...
Hoy estoy espeso de cojones para escribir nada coherente... en fin ¿será que me han lavado el cerebro durante la charla?
...
En resumen, que estoy contento porque ya podemos decir que tengo cubiertas (por mi mismo) las necesidades básicas (un paso muy muy importante cuando no estaban garantizadas al 100 %) hasta dentro de... suficiente tiempo, que me temo que voy a terminar hasta los cojones de fregar sartenes y que me traten como a un imbécil (por culpa del idioma, en ocasiones te hablan como si fueses retrasado mental, pero en el fondo creo que es mejor eso a no enterarme de las cosas que me dicen), también puede utilizar la piscina, gimnasio y demás instalaciones del hotel (así que si la próxima vez que me veáis estoy como Gervasio Deffer no os asustéis) y con respecto a los compañeros de trabajo supongo que serán "buena gente" como le gusta decir a un conocido que tengo.

Las disculpas, ¿se piden o se presentan?

Parece ser que la historia titulada Los reyes son los padres!!! ha levantado amPOLLAS en determinadas personas, supongo que si hubiera bromeado sobre otros temas nadie hubiese puesto el grito en cielo, chistes como:
-¿Cuánto tarda en cagar una negra?
-Nueve meses.
O chistes como los que surgieron a raíz del 11-S como:
-Perdone, ¿el aeropuerto?
-En la planta 85.
o:
-¿Cual es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
-La de fairy.
Supongo que si hubiese bromeado con colectivos tan poderosos como: inmigrantes, víctimas de atentados o mujeres, mis chistes hubiesen pasado con más pena que gloria, sin embargo, uno bromea sobre el débil "omnipotente Dios" y hay gente que se siente ofendida, pues bien, lo siento si a alguien le ha molestado lo dicho sobre la Santísima Trinidad pero lo sentiría mucho más si las mismas personas hubiesen esbozado una sonrisa con los chistes contados hoy.

A todo esto, mañana tengo un curso de formación, se ve que para todo hace falta estudiar: incluso para fregar platos...

Spending Christmas together: priceless

Con este lacrimógeno slogan, Master Card ha pretendido felicitar las fiestas navideñas. Para los que no tengan el inglés como uno de sus puntos fuertes, el slogan se puede traducir como "Pasar las navidades juntos: no tiene precio", curiosamente el verbo to spend también puede traducirse por gastar, con lo que la traducción bien podría ser "Gastar las navidades juntos: no tiene precio", curioso ¿no?

Bueno... debido básicamente a que me encontraba a unos 1.458 km de distancia (aproximadamente), no hemos podido pasar las navidades juntos como hubiese deseado el Señor Master Card.
Supongo que en España las navidades han sido básicamente como todos los años, a saber: seguramente Ramón García ha dado otra clase magistral de lo que es la docencia explicando la diferencia entre "ding dong" y "dooong" (si yo tuviese que hacer eso todos los años te juro que me tomaría tantas copas que iba a saber España la diferencia a base de hipos, eructos y ventosidades (¿ventosidades? me pones una camiseta rosa ceñida y soy toda una niña bien de Somosaguas)); probablemente tele 5 ha optado este año por introducir algo que a penas tenía su parrilla, es decir, otro reality, en el cual se ha podido ver a una familia "media" española(lo más probable es que el padre fuese un ex-convicto, la madre una ninfómana, el hermano mayor gay, el pequeño debería tener algún tipo de deficiencia y la hermana puede que tuviese el síndrome de Electra) cenando en un acogedor salón un 24 de Diciembre; quizás Cruz y Raya siguen luchando sin éxito para que nadie, cuando ve su especial, diga: "¿te acuerdas de las empanadillas de Encarna?"; tal vez Gallardón continúa poniendo sus particulares luces navideñas; seguro que ha habido esas adorables cenas de familia donde puedes tomar toda la cerveza, vino, cava (o champagne para catalanofóbicos), chupitos, copas sin que nadie de tu estirpe te recrimine por ello (como mucho tu abuela te habrá exhortado a que dejes el mal hábito del tabaco, sin saber que lo que realmente no va a llegar a los no serán tus pulmones sino tu hígado); con toda seguridad ha habido innumerables fiestas (macros o micros), con cotillón (si alguien sabe por qué cojones se llama cotillón a un matasuegras (si alguien sabe por qué cojones se llama (ufff estoy teniendo un deja vù) matasuegras a esa especie de... caracol elástico que no dude en decírmelo), unas tiras de papel enrollado y una trompetita que no dude en decírmelo (¿otro deja vù? ¿o son los paréntesis que no se acaban nunca?)) o sin él y desde luego con alcohol o con mucho alcohol...

Pues bien, mis navidades por la República Irlandesa han sido bastante tranquilas, el día 24 de Diciembre fue un día como cualquier otro (sin ningún tipo de dramatismo), si acaso eché un poco de menos las cañas que solemos tomar por "mi calle" hasta caernos redondos, y de esa manera poder empezar con la copas en el chiripa antes de que cada uno se encamine con sus respectivas familias. El 28 de Diciembre, bromas aparte, creo recordar que estuve paseando por Dublín "en busca de trabajo" (y cuando digo "en busca de trabajo" quiero decir en buscar de algún bar chulo desconocido).
El 31 de Diciembre me debatía, a eso de las cinco de la tarde, entre quedarme en casa y salir por ahí a ver que pasaba. Lógicamente opté por salir por ahí para ver que pasaba: me duché, me tomé una cerveza, me calcé el traje (por si en los pubs había algún tipo de problema en ir con vaqueros en tan señalada noche) y en el último momento decidí ponerme unos tirantes blancos que tengo (ya sabéis, por si todo el mundo iba con traje, para no estar tan... homogeneizado) (¿por qué tendré unos tirantes blancos?) y fui hacia el centro del la ciudad.
Pues bien, tardé un poco, pero después de prestar la suficiente atención me percaté de que nadie iba "con sus mejores galas", estuve tomando unas pintas en diferentes bares, a eso de las once me encamine hacia el lugar donde me habían dicho que había algo similar a la puerta del sol, pero al comprobar que había más gente en último bar que en las calles adyacentes de "la puerta del sol" decidí dirigir mis pasos hacia otro bar, hubo una cuenta atrás: ten, nine, eight, seven... one, happy new year!!! la verdad es que en ese momento sí que eché mucho de menos tener a alguien al que abrazar (y que te abrace) pero poco después recibí una llamada que me hizo sentir... ¿abrazado? (sólo por esa llamada ya puedo decir que 2007 ha estado bien). Después de eso le dije al camarero: "a happy new year and a pint of heineken, please", y o existía un chupito que se llamaba "a happy new year" o no se qué demonios entendió porque me trajo la pinta de Heineken y el mencionado chupito, como ya iba demasiado borracho como para decir nada le pagué (unos 11 € en total) y me tomé las dos cosas tan a gusto. Después de eso otras dos conversaciones intrascendentales a propósito de mi traje con tirantes, otra cerveza, y un largo camino a casa pensando que me deparará 2007...


P.D.: mi regalo de reyes fue que he encontrado trabajo, pero esa historia la contaré otro día, mañana quizás.

Los reyes son los padres!!!

No quiero ver ninguna cara de estupefacción o algún gesto de sorpresa, puesto que creo que todos somos lo suficientemente mayorcitos como para saber que los Reyes Magos que llegan del lejano Oriente todos los años, en realidad vienen del centro comercial más cercano con la VISA temblando, y no precisamente de frío, si no porque al niño de turno se le ha antojado la Play Station que toque ese año, el bebé que caga y después se come su propia mierda y (que no un "o") el coche teledirigido que tiene más extras que el puto ford orion que tiene la familia desde hace veinte malditos años.
Una vez dicho esto, remontémonos unos 2000 años atrás, en algún lugar de Oriente Medio, tal vez en una pequeña aldea llamada Belén... En un pesebre yace un recién nacido y llegan tres Reyes Magos con oro, incienso y mirra, hasta aquí todo en orden, pero vamos a leer entre líneas.
Está claro que los tres Reyes Magos son el bueno de José y María, que quieren regalarle a su niño su primer presente por tan señalada fecha. Pero ¿no os parece extraño que los padres puedan regalarle oro a su hijo, y sin embargo tengan que pasar la noche en un pesebre? Personalmente creo que sólo existe una explicación razonable: la buena de María tenía el oficio más antiguo del mundo, es decir, era más puta (o prostituta, meretriz, etc.) que las gallinas que aprendieron a nadar para follar con los patos, y el oro lo había ganado justo después del parto tirándose a algún pastorcillo solitario (eso explicaría por qué la noche anterior no disponían de liquidez y a la mañana siguiente... ¡magia! unas monedas de oro, y desde luego también explicaría lo acaecido nueve meses antes: ¡sí! desde luego... fue el Espíritu Santo).
También regalaron a su retoño incienso, a mi sólo se me ocurren dos lugares en los que puede haber incienso: una iglesia o la habitación de algún jovenzuelo dándole al canuto, y puesto que en aquella época todavía no estaba fundada la Santa Iglesia Católica Apostólica y Romana... sólo me queda una opción: José era un porreta que pasaba más tiempo fumando hierba que en su puto taller de carpintería (eso también explicaría por qué nueve meses antes José se tomó la noticia del embarazo de su "virgen" mujer con una sonrisa).
Y por último, José y María regalaron al neonato mirra. La verdad es que no tenía ni puta idea de lo que era la mirra y lo he tenido que buscar en Internet: según la rae la mirra es "Gomorresina en forma de lágrimas, amarga, aromática, roja, semitransparente, frágil y brillante en su estructura. Proviene de un árbol de la familia de las Burseráceas, que crece en Arabia y Abisinia." en definitiva, un perfume.
Ahora bien, vamos a mirar la escena con cierta perspectiva: año primero después de Cristo, en un pesebre de Belén (un lugar lleno de paja y mierda), con un buey y una mula como comadronas (es decir, añadamos más mierda), con José liándose un fly y dando buena cuenta de otro, con María rezumando sudor después de haberse tirado al pastorcillo solitario, y con un recién nacido (seguramente cagado y meado porque ¿quién se iba a encargar de limpiar al niño? ¿su padre que estaba con "Lucy en el cielo con diamantes"? ¿su madre que estaba jugando a Pedro y Heidi con el pastorcillo? ¿la mula? ¿el buey quizás?) ¿os parece un regalo lógico un poco de colonia? no tiene ningún sentido, ¿verdad? ¿no sería más lógico pensar que no era mirra? volvamos a la definición de mirra: "Gomorresina en forma de lágrimas, amarga, aromática, roja, semitransparente, frágil y brillante en su estructura", ¿no os parece la descripción del Pacharán? por lo tanto, ¿sería tan descabellado pensar que unos padres de tal calaña le diesen a su hijo un poquito de Pacharán para de esa manera calmar su llanto? Eso sí, de esta manera también iniciaron su alcoholismo el cual le llevo años más tarde a transformar el agua en vino (tal vez, el primer botellón de la historia), a hablar con Dios (¿quién no lo ha hecho durante una borrachera? seguro que le decía "erees (hip) uuunn aamirgo (hip) cooojoonudo (hip)") y a caminar sobre las aguas (o eso era lo que él creía, lo cierto es que se dió un leñazo con el carro del pedo que llevaba).

P.D.: no me han traido nada los reyes, aún, así que me siento como el niño de la siguiente carta http://www.youtube.com/watch?v=clOCFKak1_c (¿sería mucho pedir pulsar el enlace con unos altavoces conectados al ordenador?)

Pese a que eres mi enemigo, tómate otra copa

Yo creo que es un buen título para la primera entrada de este blog, ¿no? I mean si les parece lo suficientemente buena esta frase a los tibetanos como para incluirla como uno de sus proverbios, no voy a ser yo menos importante que un grupo de butaneros rapados a los que les encanta el Prozac. ¿o suena algo pretencioso?

Por hoy ya está bien, que tengo cosas que hacer.